miércoles, 17 de agosto de 2011

CAPITULO 5 - LA NENAZA CON CASPA

El pequeño Billy miraba espectante a Gash Mostaza en medio de un silencio dramático de proporciones épicas ¿que pretendería desvelarle?¿el sentido de la vida?¿la formula de la PocaCola?¿el secreto de las croquetas contingentes?.
-Verás, joven Irving... hay algo que debes saber, algo muy importante antes de que continuemos con esta aventura, no podemos seguir adelante antes de que sepas que... esto ¿por donde iba?
-"Pero antes de nada... hay algo que debo contarte..." Ahi lo dejaste en el capitulo anterior
-¿Y por que no dices la frase de este, Charlie?, debemos vivir en el presente, aqui ahora, pensar en el pasado ni sirve de nada.
-Esque así hacemos un pequeño flashback a modo de "en el capitulo anterior..." y así la gente no se pierde.
-Bien, buen trabajo Stephen, entonces como iba diciendo... hay algo muy importante que debes saber, una gran debilidad de la cual nuestros adversarios podrían aprovecharse... verás... no tengo mano derecha.
-Increible, es... es... asombroso, nunca lo habria dicho -se sobresaltó Billy el caracol-scout.
-Bueno, en realidad son dos...
-¿Y el otro?
-Sufro... lapsos de memoria.
-¡Todavía mas increible!, jamás, jamás me lo hubiese podido imaginar.
-Pues así es, así es Harry -contestó Gash mientras se le ensombrecía la mirada.

Por un momento el ruido en los cielos cesó dando paso a un silencio sepulcral, las naves se separaron sigilosamente dejando pasar por un pequeño hueco un haz de luz, de luz, efectivamente y a pesar de que todavía fuese noche cerrada. Inmediatamente despues el suelo comenzó a temblar y de todas partes comenzaron a surgir cantos a coro. Desde el halo de luz comenzó a descender una figura, con los brazos abiertos y una inmensa sonrisa, Gash se llevó la mano y el martillo a la cabeza, algo parecía no ir bien.
-¿Que sucede Gash Mostaza? -preguntó Billy preocupado.
-¿Recuerdas aquello que dije de la avanzadilla? Pues esto es lo que llegaría despues.
-¿Es muy peligroso? ¿Que es?
-No se puede decir su nombre, bueno, si se puede tiene multiples nombres, pero jamas se debe pronunciar el verdadero... comunmente en el gremio lo llamamos... "la nenaza con caspa".
-¿Por qué?
Antes de que nuestra heroina pudiese contestar a la pregunta la figura terminó de descender y ya en tierra firme empezó a hablar mientras caminaba hacia ellos gesticulando exageradamente y haciendo movimientos extraños con cadera y hombros.
-Le habían dado por muerto pero ¡Hah!, al tercer día regresó desde los cielos para decir que ¡Hah! no estaba muerto si no que estaba de parranda. La cuestión es ¡Hah! baby, que debeis seguir mi camino para pasar la otra vida en la discoteca celestial ¡Huh!. -y haciendo una pose exageradamente teatral señaló hacia un punto detras de nuestros protagonistas, estos al girarse vieron una multitud de cadáveres caminando por su propio pié mientras entonaban a coro canticos incomprensibles. El tipo comenzó a danzar haciendo moverse su melena al ritmo de los canticos que ahora comenzaban a oirse algo mas claros y habían cambiado el ritmo, las naves comenzaron a proyectar haces de luz y un extraño objeto brillante y esferico descendió por el hueco.
-He venido aqui ¡Hah! para profetizar vuestra salvación, debeis seguir mi camino para lograr ¡Hah! la fiesta eterna en la otra vida. Sufriré ¡Hah! por vosotros para conseguiros los pases VIP ¡Hah! que os abrirán las puertas a la discoteca celestial, nuestro portero ¡Hah! Pedro es impasible, no podreis entrar con chanclas.

-¡Corre, Micky, corre!, ¡Huye, todo lo rapido que puedas!
-Pero yo... tu...
-No te preocupes Peter, los que quedamos atars seremos recordados como heroes, debes salir con vida y contar lo que ha pasado.
-Pero... pero...
-¿Pero que?
-¡Me estas pisando los cordones!
-¡Ah!, lo siento, ahora corre, solo yo puedo detenerle. Aunque no aseguro que pueda retenerlo mucho tiempo.
Billy corrió, todo lo rapido que le dieron sus piernas, o en este caso la ausencia de ellas. Atrás quedó Gash Mostaza, nuestra heroina, plantando cara al peligro.
-¿Has acabado de hablar? -le dijo al melenitas- ahora me toca a mi, puedes ahorrarte el discursito, me lo se de memoria. Llevas ¿cuanto? tropecientos años con la misma tontería, te has quedado congelado en el tiempo... y mirate, mira ese pelo ¿cuantos años llevas sin cortarlo?¿que es eso que tienes ahí en la cabeza una montaña de mierda o un nido de gremlins?... anda, anda...
-Pero esque...
-Ni peros ni peras, ¿no venias a la tierra a sufrir? pues sufre... tanta tonteria, tanta tonteria... una buena tunda es lo que a ti te hace falta.
-Esque...
-Ni esque ni esca, ¿cuando fue la ultima vez que fuiste a ver a tu madre? ¿eh?
-Esto...
-Que no, que no, que ni por navidades, y encima todo el dia por ahi de fiesta por ahi arriba ¿a que si?.
Gash estaba logrando debilitar a su rival, aunque debía contenerse pues cuando mas sufriese este aumentarían las posibilidades de que su plan triunfase. Solo quedaba una solución, cortar por lo sano cuanto antes. Sacó una caja de clavos y mirandole fijamente mudó el rostro para mostrar una sonrisa malévola.
-Esto... ya ha terminado.





Mas tarde, la batalla ya había terminado y Gash en pose triunfal posaba su pie sobre el cruzifijo en el cual se encontraba ya totalmente inmovilizado el hippie danzarin.
-¡Argggggghhhh!, ¡Sueltame, quitame esto!, ¡Duele mucho, duele!.
-Mira que eres quejica, si esto no es nada -le contestó meintras quitaba su pie de la madera.
-Es insoportable, no puedo con esto, ¡Arghhhhhhhh!
-Pero si te he puesto en la cruz con cinta americana, no me extraña que te llamen nenaza, si es que te quejas por nada. Pero bueno, si estás tan descontento tranquilo que lo arreglo en un momento.
-¿Eh?, oh, gracias. Espera... ¿que? ¿por que has cogido los clavos? No, ¡NO!, ¡No quería decir eso!, ¡Por favor!. ¡Arghhhhhhhhhhhhhhh!










Y así es como Gash Mostaza y el pequeño Billy pudieron escapar de la amenaza extarterrestre, salvar la tierra, preparar bocadillos de embutido, robar una nave espacial aparcada en doble fila y huido al espacio antes de poder ser capturados por el enemigo para vivir nuevas y emocionantes aventuras. O eso es lo que se supone que debería pasar en los cuentos pero en este no, la verdadera historia comienza de una forma muy distinta...

miércoles, 8 de junio de 2011

CAPITULO 4 - Vinieron del espacio

En medio de la noche un gran estruendo les despertó a todos, haciendo que todo el mundo se levantase a mirar por la ventana excepto los niños chinos del taller clandestino porque no tenían ventanas y habían muerto hace unos capítulos. Yusuhiro Argumental se acercó a nuestros protagonistas y comprobó como Yale Bonobo ahora era una mujer.
-Oh, dios mío, eres una mujer -Exclamó sorprendido.
-No, en realidad es un cigüeña convertida en mono asexuado convertido en mujer, pero para ser tu segundo capitulo no esta mal. -Le respondió el caracol.
-Muy bien -dijo la mujer incorporándose mientras se ponía unas gafas de sol- informa caracol.
-A ver… según el guión ahora tras haberte dormido de nuevo has vuelto a cambiar de forma (lo que parece ya una constante), asíque tu nueva personalidad es Gash Mostaza, una heroína de acción cuya mano derecha ha sido sustituida por un martillo de bricolaje. Después de descubrir esto te asomarás por la ventana para comprobar como…
-Muy bien, no destripes el argumento. Ahora quítate el traje de compañera sexy y ponte el de boy scout.

Entonces Gash Mostaza se asomó por la ventana para comprobar como una inmensa nave espacial surcaba el cielo a un ritmo pausado mientras derribaba edificios a su paso mientras la gente en la calle corría y gritaba sin ton ni son, perdiendo la cabeza, la cartera o las llaves de casa.
Gash y el caracol abandonaron el piso de Yusuhiro y ya en la calle comprobaron como de la nave comenzaban a descender una serie de seres cubiertos de ropajes blancos con extrañas armas, allí llevados por el pánico popular se dirigieron a gran velocidad hacia otro lugar, no por miedo si no porque el pánico popular empujaba muy fuerte y no les dejaba avanzar contra corriente.


Ya lejos de allí se detuvieron al comprobar como el estruendo cesaba y las naves quedaban paradas en el aire, de pronto sonó un ruido de altavoces proveniente del cielo que comenzaron a transmitir una voz cavernosa hablando en latín. Gash Mostaza se rascó la cabeza con el martillo y dijo para si:
-Efectivamente, tal y como sospechaba esas naves son naves de colonización llenas de nazarenos zombies del espacio… la humanidad podría estar acabada. Y hay algo peor, mi pequeño scout, esto es solo la avanzadilla.
-¿Qué podemos hacer? -le preguntó el caracol.
-Hay… que trazar un plan, y creo que ya se lo que debemos hacer.


Un par de horas mas tarde un pequeño caracol-scout recorría las calles desiertas, y llamaba a la puerta de la iglesia:
-¿Quién es? -contestó un nazareno-zombie al abrir la puerta.
-Estoy vendiendo bocadillos, señor, para sacar dinero para la protección de los abejonejos en peligro de extinción. -respondio atropelladamente.
-¿De que son los bocadillos?
-De pan, por supuesto, señor, ¿de que si no?
-Ya, pero que llevan. -Sorpresa de pescado, señor.
-¿Y eso que es? -No se lo puedo decir, señor, porque si no ya no sería sorpresa, lo que si que le puedo decir es que no lleva carne.
-Esta bien, ¿Cuánto cuesta cada uno? -Son gratis, señor, ¿no sabe que los abejonejos no existen?
-Bueno, si es así dame unos cuantos.
El caracol vació todo el carrito lleno de bocadillos y el Nazareno zombie cerró la puerta mientras decía hacia el interior:
-¿Adivinad que? Ya tenemos desayuno.

El caracol se rió malévolamente alejándose de allí y Gash Mostaza bajó del tejado riéndose también a carcajadas, mientras en la iglesia se oían gritos de sufrimiento y aullidos de dolor.
-Oye, ¿de que nos estamos riendo?-preguntó Gash
-¿No te has fijado… que llevaba las chanclas desatadas?
-Buen trabajo, Billy, veo que nuestro plan ha funcionado a la perfección: en tan solo dos horas hemos conseguido vaciar la despensa de una fabrica de embutidos y una panadería, preparados 200 bocadillos y reunido a la mayor parte de los nazarenos zombies para engañarlos y que se los coman. Ahora hemos acabado con casi toda la avanzadilla.
-Ahora, ¿puedes volver a explicarme el por que eran tan importantes los bocadillos?
-Verás, pequeño Melvin, nos enfrentamos contra una gran fuerza, muy poderosa que ha ido conquistando planeta a planeta por todo el universo e imponiendo una dictadura basada en el miedo… estas criaturas se hacen mas fuerte conforme este miedo crece, por lo tanto es importante para ellos conseguir que los pueblos bajo su control mantengan la fé en las ideas que…
-Ya, bueno, es obvio que te estas refiriendo a la… -sin venir a cuento una farola se cayó provocando gran estrépito- …asíque vamos al grano. -
Resumiendo, Carlitos, solo atacan en momentos en que la fé en sus ideas es mas notable, por lo tanto han aparecido de madrugada hoy, Viernes santo, por alguna razón que desconozco. Pero hábilmente hemos logrado que comiéndose un bocadillo de embutido en vigilia hemos hecho que ellos mismos contradigan la propia fe que les da su poder haciendo que entren en colapso.
-Eso suena chungo.
-De hecho no se ni lo que significa eso, tranquilamente podría hacerse un agujero negro o algo así, pero ¿Qué mas da?, yo solo se de patear culos y ahora vamos a patear unos cuantos. Pero antes de nada… hay algo que debo contarte…

lunes, 6 de junio de 2011

CAPITULO 3 - Yale Bonobo en: el mangaka nunca muere

El chimpancé se quedó mirando al caracol, el caracol se quedó mirando al chimpancé… la estancia quedó en silencio, era un momento dramático, el sonido ambiente incitaba a la tensión, parecía que el chimpancé iba a decir algo, pero… ¿Qué?


De pronto irrumpieron en la sala un montón de hombres vestidos de traje, con gafas de sol y pinganillo, caminando en fila india, pronto rodearon la cama, y uno de ellos adelantándose un paso dijo:
-Señor Bonobo, su país le necesita.


Y sin mediar explicaciones tiró de un ojo del caracol como si de una palanca se tratase y el suelo de la habitación comenzó a descender. Pronto se encontraron en una nueva estancia, allí les esperaba una pantalla de plasma y los tipos trajeados había desaparecido misteriosamente porque ya no pinchan ni cortan en la historia.
La pantalla se encendió y allí apareció una silueta, que les comenzó a hablar, según sus palabras el nombre del chimpancé era Bonobo, Yale Bonobo, y era un agente secreto, tan secreto que ni el mismo lo sabía. Su misión era acabar con la vida de una amenaza para el pais:
-En la carpeta de la mesa tiene toda la información, el objetivo es un mangaka, el autor de “el shonen interminable”, Yusuhiro Argumental, ha descubierto el secreto de la inmortalidad y planea continuar su serie de por vida. Debéis entrar en su estudio/“cuartel general del mal” y echar por tierra su plan a poder ser con alguna explosión de por medio, persecuciones y cosas guays… Eso es todo.
-Pero… -la pantalla se apagó- no hay ninguna mesa… -se quejó el chimpancé.

El caracol le miró vestido de mujer con un gesto de conformismo.
-¿Qué haces travestido? -inquirió el chimpancé

-Ya ves, tu eres Yale Bonobo y por lo tanto yo solo puedo ser la compañera sexy.
-Hmmm, esta bien, ¿pero por que apareces en esta capitulo si se supone que en el anterior solo estabas para responder a las preguntas?
-Es que he tenido éxito entre los lectores, y han enviado cartas pidiendo que me den mas protagonismo y también proposiciones sexuales. De todos modos… ¿Qué era lo que me ibas a decir al principio del capitulo?
-Que no se leer. Así que el final del anterior ha sido demasiado absurdo porque no me he enterado del chiste.


Salieron de la habitación mediante cosas secretas de espías de agencias secretas, como por ejemplo la salida de incendios y se plantaron en medio de la calle.
-¿Dónde estamos? -preguntó al caracol
-En París
-¿Y como lo puedes saber?
-Fácil, en todas las pelis de espías aparece alguna ciudad importante de Europa, y como no veo canales ni nada supongo que no estaremos en Italia, aunque es extraño que tengamos que buscar un mangaka en…
-Vale, calla un poco, coño, que ya es la tercera vez que te digo que eres un pesado. Se me estaba ocurriendo que es un poco extraño que tengamos que encontrar a un mangaka en Europa, de hecho ya es raro de por si un mangaka en medio de una historia de espías.

-Es lo que iba a decir yo
-Bueno, ¿Aquí quien protagoniza la historia, tu o yo?
-Tu supongo, pero yo he recibido mas cartas de admiradores sexu…
-¡Que te calles, coño!. Sigamos con la historia, por favor, continua narrador…



Y así sin venir a cuento y por gracia divina tras una serie de sorprendentes averiguaciones, persecuciones por autopista, en cabra, en bici… después de desactivar diez bombas y mascarse la tensión sexual entre los protagonistas llegamos a la puerta de la guarida del genio malvado de la historia.
-¡Ding dong! -sonó el timbre
-¿Quién es? -contestó una voz al otro lado
-Cuadrado de lectores -respondió rápidamente Yale Bonobo mientras vestía un traje Ramani colección primavera-verano y un reloj Rotus con incrustaciones de diente de Barney, solo disponibles por catalogo en tiendas de El Corte Mongol.
-Oh, si, pase, pase, ¿me traen mi libro “Como ser un genio malvado para dummies”?


Y así con tácticas de subterfugio, juego psicológico y una estrategia bien preparada se infiltraron en la guarida de Yusuhiro Argumental y lo sorprendieron con las manos en la masa, dibujando sin ninguna piedad para hacer una serie que nunca nadie podría acabar de leer, la serie definitiva.
-¿Han venido a traer un paquete? -Preguntó el malvado y cruel Yusuhiro

-No, hemos venido a que nos atrapes cuando creemos que te tenemos contra la pared, nos cuentes tu plan diabólico, yo consiga escaparme de forma magistral desatando las ataduras con mis nalgas, te atrape de forma impresionante y así detenga tu plan justo a tiempo.
-Y después hay un beso -interrumpió el caracol

-Tu calla, pon posturitas y haz cosas de compañera sexy.

-Esta bien, esta bien -intervino el mangaka- pero tengo algo de prisa asíque mejor simplemente os cuento cual es mi plan malvado y luego ya veremos como hacemos.


Cuando Yusuhiro se explicó en realidad todos comprendieron que había sido un malentendido y que por fallos de traducción habían entendido mal cuando había dicho que lo que el pretendía hacer era dominar el mundo, esclavizar a la raza humana y poner chinchetas en todas las sillas del mundo. Por lo tanto todos quedaron tan amigos y decidieron pasar la noche de guateque en la casa de Yusuhiro.


-Por cierto -preguntó mas tarde el chimpancé- hay algo que tengo curiosidad, y es… ¿Cómo has conseguido ser inmortal?
-Es fácil -respondió Yusuhiro con una sonrisa y poniendo voz de consejo de personaje molón a los lectores- solo tienes que comer mucha fruta y verdura, cepillarte los dientes antes de ir a dormir y hacer siempre caso a tus padres ;)


Por lo tanto la historia parecía que estaba resuelta, todo había acabado, era el final del capitulo asíque el chimpancé se metió en la cama y…. se quedó dormido. (CHAN CHAN)




CONTINUARA…






-Un momento ¿Y el beso?
-¡¡¡Que te calles, coño, puto caracol de los cojones!!!

sábado, 15 de enero de 2011

CAPITULO 2 - La baba de una nueva vida ¡rejuvenece como la primavera!

-Doctor, lo ha logrado
-Las constantes se estabilizan
-¡Las palomitas ya estan listas!
Poco a poco nuestra protagonista estaba despertando, mientras oia en su cabeza voces lejanas y el pitido de un monitor de cardiología en una sala de quirófano con olor a popitas. Todo daba vueltas, estaba aturdida y la boca le sabía a Slusho, por fin se incorporo y comprobó como se encontraba en una cama de hospital con el cuerpo cubierto de vendas, a su lado se encontraba la criatura mas rara que había visto en la vida...


-¿Donde estoy?-preguntó nuestra protagonista
-Se le suele llamar cama, de todos modos yo no lo llamo de ninguna manera porque es un poco estupido hablar con un mueble... de todas formas, acabas de ser intervenido de un transplante de cosa material... -le contestó el extraño ser.
-¿Y que coño es eso?
-No se, ¿tu ves que yo sea el medico?, pues no, yo he aparecido en esta historia así sin mas y como no soy el medico no puedo decir palabras chulas y muy largas.
-Está bien, así que eres un personaje que aparece sin mas en la historia para contestar a mis preguntas y soltar un par de chistes sin gracia.
-Si, basicamente es así, resumes muy bien, podrias presentarte a las oposiciones a resumidor que hay...
-Calla ya, anda, que tienes mucho dialogo para ser un personaje sin importancia en la trama. Ahora responde ¿como he llegado aqui?
-Basicamente para resumir tienes dos opciones, la priemera es que has sufrido un accidente de coche y ahora vives en los años 70
-Eso es de Life in Mars... sería plagiar
-Esta bien, la segunda es que toda tu vida ha sido una mentira, no eres una cigueña, no existe la televisión y Barney XXIV en realidad es Barney XXIII despues de haber pasado pro corporación dermosestetica. Asique tu eliges: pastilla azul o pastilla roja.
-Aja, despertar del sueño o continuar viviendo una farsa...
-No, esque las pastillas son de colores y os damos a elegir cual os mola mas, así tenemos a los pacientes contentos.
-¿Pero no decías que no eras médico?
-Ya, pero si que soy el que reparte las pastillas, la verdad es que intenté ser medico pero...
-Que te calles, coño, que eres un poco pesado... Siguiente pregunta: ¿Que clase de cosa eres tu?

De pronto un silencio incomodo invadió la estancia, sonaron un par de efectos sonoros de tensión
-Yo soy un ratón
-Eso es mentira, tienes caparazón y el cuerpo gelatinoso, pareces mas bien... un caracol.
-Está bien, soy un caracol. Ahora es cuando tu te quitas las vendas y descubres con sorpresa algo inesperado.


Entonces nuestra protagonista comenzó a quitarse las vendas, y descubrió con sorpresa algo inespereado... había dejado de ser una cigüeña, se miró reflejada en el orinal metálico junto a su cama y comprobó con estupor que ahora era un chimpancé.
-¿Que me habeis hecho? -se quejó intentando repornerse de este giro argumental.
-Ya te lo he dicho, yo no soy médico, pero lo que si se es que ahora eres asexuado, con lo cual a partir de ahora dejas de ser un personaje femenino para pasar a ser un personaje neutro con cierta ambiguedad sexual. Es lo que se llama medicina conceptual, perfomance medica...
El chimpancé se palpó por todo el cuerpo y comprobó que era cierto, no tenía nigun distintivo que pudiese determinar su sexo y en lugar de sus genitales se encontraba un icono de Smile habilmente situado.

-Por cierto -recordó el caracol- tenías esto en un bolsillo.
Y le extendió una nota llena de baba, la cual el chimpancé haciendo uso de sus recien estrenados pulgares desdobló y acercandosela para poder distinguir las letras difuminadas por el liquido leyó:
"TODOS ESTAN MUERTOS.

P.D.: CONTINUARA..."

martes, 11 de enero de 2011

CAPITULO 1 - El comienzo de algo que empieza

Todo sucedió en una epoca remota, hace muchillones de siglos, cuando las lagarijas tenian pelo y eran la raza dominante de la galaxia, la serie de moda se titulaba X y trataba sobre una invasión extraterrestre a manos de humanos disfrazados de lagartijas que se alimentaban de ratas, por aquel entonces el rey supremo del universo era un dinosaurio de felpa llamado Barney XXIV y los filosofos se enzarzaban en intentsas disputas dialecticas sobre si debían peinarse de izquierda a derecha o de derecha a izquierda... La protagonista de nuestra historia era ni mas ni menos que una cigueña de clase media alta, que vivía despreocupada de la vida sin cuestionarse por que era la unica cigueña de la historia. Nuestra protagonista ocultaba un oscuro secreto, y no era su affaire con el primo la de amante esposa del conde de montecabras, ni que bajase al moro durante sus repartos de bebés, tampoco los niños chinos que guardaba en el desván trabajando en un taller clandestino... bueno, tenía bastantes secretos, pero todos ellos perdían importancia porque el verdadero secreto siempre es mas interesante y el resto de personajes anteriormente nombrados morirán de forma tragica e inquietante en el proximo capitulo. El verdadero secreto de la cigüena es que sufría constantes episodios de narcolpesia, lo cual a pesar de lo divertido que pudiera sonar la cigüeña pensaba que si en alguna ocasión alguien escribia su historia el hecho de que la gente se riese de su enfermedad era ser muy hijodeputa. La historia comenzó cuando una mañana/tarde/noche la cigüeña estaba haciendo su reparto habitual, era una mañana/tarde/noche muy fria/calurosa y por lo tanto spanair había cancelado todos sus vuelos, el cielo estaba totalmente despejado y las estrellas lucían brillantes en el firmamento. De pronto, un abejonejo ebrio que conducía a altas velocidades tras volver de parranda impactó de lleno contra la cabeza de la cigüeña haciendole perder el control y caer en picado... la cigüeña alcanzaba cada vez mayor velocidad, como... bueno, como las cigüenas cayendo a gran velocidad en picado, cuando ya todo parecía perdido de pronto... se durmió. Continuará... ¿O no?