miércoles, 8 de junio de 2011

CAPITULO 4 - Vinieron del espacio

En medio de la noche un gran estruendo les despertó a todos, haciendo que todo el mundo se levantase a mirar por la ventana excepto los niños chinos del taller clandestino porque no tenían ventanas y habían muerto hace unos capítulos. Yusuhiro Argumental se acercó a nuestros protagonistas y comprobó como Yale Bonobo ahora era una mujer.
-Oh, dios mío, eres una mujer -Exclamó sorprendido.
-No, en realidad es un cigüeña convertida en mono asexuado convertido en mujer, pero para ser tu segundo capitulo no esta mal. -Le respondió el caracol.
-Muy bien -dijo la mujer incorporándose mientras se ponía unas gafas de sol- informa caracol.
-A ver… según el guión ahora tras haberte dormido de nuevo has vuelto a cambiar de forma (lo que parece ya una constante), asíque tu nueva personalidad es Gash Mostaza, una heroína de acción cuya mano derecha ha sido sustituida por un martillo de bricolaje. Después de descubrir esto te asomarás por la ventana para comprobar como…
-Muy bien, no destripes el argumento. Ahora quítate el traje de compañera sexy y ponte el de boy scout.

Entonces Gash Mostaza se asomó por la ventana para comprobar como una inmensa nave espacial surcaba el cielo a un ritmo pausado mientras derribaba edificios a su paso mientras la gente en la calle corría y gritaba sin ton ni son, perdiendo la cabeza, la cartera o las llaves de casa.
Gash y el caracol abandonaron el piso de Yusuhiro y ya en la calle comprobaron como de la nave comenzaban a descender una serie de seres cubiertos de ropajes blancos con extrañas armas, allí llevados por el pánico popular se dirigieron a gran velocidad hacia otro lugar, no por miedo si no porque el pánico popular empujaba muy fuerte y no les dejaba avanzar contra corriente.


Ya lejos de allí se detuvieron al comprobar como el estruendo cesaba y las naves quedaban paradas en el aire, de pronto sonó un ruido de altavoces proveniente del cielo que comenzaron a transmitir una voz cavernosa hablando en latín. Gash Mostaza se rascó la cabeza con el martillo y dijo para si:
-Efectivamente, tal y como sospechaba esas naves son naves de colonización llenas de nazarenos zombies del espacio… la humanidad podría estar acabada. Y hay algo peor, mi pequeño scout, esto es solo la avanzadilla.
-¿Qué podemos hacer? -le preguntó el caracol.
-Hay… que trazar un plan, y creo que ya se lo que debemos hacer.


Un par de horas mas tarde un pequeño caracol-scout recorría las calles desiertas, y llamaba a la puerta de la iglesia:
-¿Quién es? -contestó un nazareno-zombie al abrir la puerta.
-Estoy vendiendo bocadillos, señor, para sacar dinero para la protección de los abejonejos en peligro de extinción. -respondio atropelladamente.
-¿De que son los bocadillos?
-De pan, por supuesto, señor, ¿de que si no?
-Ya, pero que llevan. -Sorpresa de pescado, señor.
-¿Y eso que es? -No se lo puedo decir, señor, porque si no ya no sería sorpresa, lo que si que le puedo decir es que no lleva carne.
-Esta bien, ¿Cuánto cuesta cada uno? -Son gratis, señor, ¿no sabe que los abejonejos no existen?
-Bueno, si es así dame unos cuantos.
El caracol vació todo el carrito lleno de bocadillos y el Nazareno zombie cerró la puerta mientras decía hacia el interior:
-¿Adivinad que? Ya tenemos desayuno.

El caracol se rió malévolamente alejándose de allí y Gash Mostaza bajó del tejado riéndose también a carcajadas, mientras en la iglesia se oían gritos de sufrimiento y aullidos de dolor.
-Oye, ¿de que nos estamos riendo?-preguntó Gash
-¿No te has fijado… que llevaba las chanclas desatadas?
-Buen trabajo, Billy, veo que nuestro plan ha funcionado a la perfección: en tan solo dos horas hemos conseguido vaciar la despensa de una fabrica de embutidos y una panadería, preparados 200 bocadillos y reunido a la mayor parte de los nazarenos zombies para engañarlos y que se los coman. Ahora hemos acabado con casi toda la avanzadilla.
-Ahora, ¿puedes volver a explicarme el por que eran tan importantes los bocadillos?
-Verás, pequeño Melvin, nos enfrentamos contra una gran fuerza, muy poderosa que ha ido conquistando planeta a planeta por todo el universo e imponiendo una dictadura basada en el miedo… estas criaturas se hacen mas fuerte conforme este miedo crece, por lo tanto es importante para ellos conseguir que los pueblos bajo su control mantengan la fé en las ideas que…
-Ya, bueno, es obvio que te estas refiriendo a la… -sin venir a cuento una farola se cayó provocando gran estrépito- …asíque vamos al grano. -
Resumiendo, Carlitos, solo atacan en momentos en que la fé en sus ideas es mas notable, por lo tanto han aparecido de madrugada hoy, Viernes santo, por alguna razón que desconozco. Pero hábilmente hemos logrado que comiéndose un bocadillo de embutido en vigilia hemos hecho que ellos mismos contradigan la propia fe que les da su poder haciendo que entren en colapso.
-Eso suena chungo.
-De hecho no se ni lo que significa eso, tranquilamente podría hacerse un agujero negro o algo así, pero ¿Qué mas da?, yo solo se de patear culos y ahora vamos a patear unos cuantos. Pero antes de nada… hay algo que debo contarte…

lunes, 6 de junio de 2011

CAPITULO 3 - Yale Bonobo en: el mangaka nunca muere

El chimpancé se quedó mirando al caracol, el caracol se quedó mirando al chimpancé… la estancia quedó en silencio, era un momento dramático, el sonido ambiente incitaba a la tensión, parecía que el chimpancé iba a decir algo, pero… ¿Qué?


De pronto irrumpieron en la sala un montón de hombres vestidos de traje, con gafas de sol y pinganillo, caminando en fila india, pronto rodearon la cama, y uno de ellos adelantándose un paso dijo:
-Señor Bonobo, su país le necesita.


Y sin mediar explicaciones tiró de un ojo del caracol como si de una palanca se tratase y el suelo de la habitación comenzó a descender. Pronto se encontraron en una nueva estancia, allí les esperaba una pantalla de plasma y los tipos trajeados había desaparecido misteriosamente porque ya no pinchan ni cortan en la historia.
La pantalla se encendió y allí apareció una silueta, que les comenzó a hablar, según sus palabras el nombre del chimpancé era Bonobo, Yale Bonobo, y era un agente secreto, tan secreto que ni el mismo lo sabía. Su misión era acabar con la vida de una amenaza para el pais:
-En la carpeta de la mesa tiene toda la información, el objetivo es un mangaka, el autor de “el shonen interminable”, Yusuhiro Argumental, ha descubierto el secreto de la inmortalidad y planea continuar su serie de por vida. Debéis entrar en su estudio/“cuartel general del mal” y echar por tierra su plan a poder ser con alguna explosión de por medio, persecuciones y cosas guays… Eso es todo.
-Pero… -la pantalla se apagó- no hay ninguna mesa… -se quejó el chimpancé.

El caracol le miró vestido de mujer con un gesto de conformismo.
-¿Qué haces travestido? -inquirió el chimpancé

-Ya ves, tu eres Yale Bonobo y por lo tanto yo solo puedo ser la compañera sexy.
-Hmmm, esta bien, ¿pero por que apareces en esta capitulo si se supone que en el anterior solo estabas para responder a las preguntas?
-Es que he tenido éxito entre los lectores, y han enviado cartas pidiendo que me den mas protagonismo y también proposiciones sexuales. De todos modos… ¿Qué era lo que me ibas a decir al principio del capitulo?
-Que no se leer. Así que el final del anterior ha sido demasiado absurdo porque no me he enterado del chiste.


Salieron de la habitación mediante cosas secretas de espías de agencias secretas, como por ejemplo la salida de incendios y se plantaron en medio de la calle.
-¿Dónde estamos? -preguntó al caracol
-En París
-¿Y como lo puedes saber?
-Fácil, en todas las pelis de espías aparece alguna ciudad importante de Europa, y como no veo canales ni nada supongo que no estaremos en Italia, aunque es extraño que tengamos que buscar un mangaka en…
-Vale, calla un poco, coño, que ya es la tercera vez que te digo que eres un pesado. Se me estaba ocurriendo que es un poco extraño que tengamos que encontrar a un mangaka en Europa, de hecho ya es raro de por si un mangaka en medio de una historia de espías.

-Es lo que iba a decir yo
-Bueno, ¿Aquí quien protagoniza la historia, tu o yo?
-Tu supongo, pero yo he recibido mas cartas de admiradores sexu…
-¡Que te calles, coño!. Sigamos con la historia, por favor, continua narrador…



Y así sin venir a cuento y por gracia divina tras una serie de sorprendentes averiguaciones, persecuciones por autopista, en cabra, en bici… después de desactivar diez bombas y mascarse la tensión sexual entre los protagonistas llegamos a la puerta de la guarida del genio malvado de la historia.
-¡Ding dong! -sonó el timbre
-¿Quién es? -contestó una voz al otro lado
-Cuadrado de lectores -respondió rápidamente Yale Bonobo mientras vestía un traje Ramani colección primavera-verano y un reloj Rotus con incrustaciones de diente de Barney, solo disponibles por catalogo en tiendas de El Corte Mongol.
-Oh, si, pase, pase, ¿me traen mi libro “Como ser un genio malvado para dummies”?


Y así con tácticas de subterfugio, juego psicológico y una estrategia bien preparada se infiltraron en la guarida de Yusuhiro Argumental y lo sorprendieron con las manos en la masa, dibujando sin ninguna piedad para hacer una serie que nunca nadie podría acabar de leer, la serie definitiva.
-¿Han venido a traer un paquete? -Preguntó el malvado y cruel Yusuhiro

-No, hemos venido a que nos atrapes cuando creemos que te tenemos contra la pared, nos cuentes tu plan diabólico, yo consiga escaparme de forma magistral desatando las ataduras con mis nalgas, te atrape de forma impresionante y así detenga tu plan justo a tiempo.
-Y después hay un beso -interrumpió el caracol

-Tu calla, pon posturitas y haz cosas de compañera sexy.

-Esta bien, esta bien -intervino el mangaka- pero tengo algo de prisa asíque mejor simplemente os cuento cual es mi plan malvado y luego ya veremos como hacemos.


Cuando Yusuhiro se explicó en realidad todos comprendieron que había sido un malentendido y que por fallos de traducción habían entendido mal cuando había dicho que lo que el pretendía hacer era dominar el mundo, esclavizar a la raza humana y poner chinchetas en todas las sillas del mundo. Por lo tanto todos quedaron tan amigos y decidieron pasar la noche de guateque en la casa de Yusuhiro.


-Por cierto -preguntó mas tarde el chimpancé- hay algo que tengo curiosidad, y es… ¿Cómo has conseguido ser inmortal?
-Es fácil -respondió Yusuhiro con una sonrisa y poniendo voz de consejo de personaje molón a los lectores- solo tienes que comer mucha fruta y verdura, cepillarte los dientes antes de ir a dormir y hacer siempre caso a tus padres ;)


Por lo tanto la historia parecía que estaba resuelta, todo había acabado, era el final del capitulo asíque el chimpancé se metió en la cama y…. se quedó dormido. (CHAN CHAN)




CONTINUARA…






-Un momento ¿Y el beso?
-¡¡¡Que te calles, coño, puto caracol de los cojones!!!